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转帖]史上最全的酒鬼笑话酒鬼笑话全集！！

[size=3]转帖]史上最全的酒鬼笑话酒鬼笑话全集！！*AC%^ia RW(T/z

,wca\%{&h{'s"f 痛下决心
.Y+R}*ag]0V 有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。^kwR Z0Xn*v
一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。
Z5Z^-x;NzW 这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。”2W"lwt5l
惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！”
r-l5dWVH2pPCk 朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！”El,M*Q"P&K:J0P
酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！”
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不再涉足
]gf!TB,d4W*v,V 一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”
U(q A_"uIq%u 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”
SA9L E)UM@4[M{Bt 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。”
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zOK+yv;A 空欢喜v}(@EmCRG R!V
“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。 }%@/w _}#i Cd&p5p
他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”qd\AovhK
于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”
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我戒酒了,ptiBh$j2T!@
某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！”
gwb1[q|"vIS)f 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。”
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第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。
DK kr6Lf(b'^ 服务员问：“你的朋友……死了？”o^7Ty*s;MB J
他说：“不，我戒酒了。”
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/lL%`[HD\;i 曾为酒友JYL.@r'?'G@
在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座：
5kTt)q7X “您有很多酒友吧？”){5E6}U6lu1h,t,t
“是的，在我的钱花光之前。”
's)}1_+b0X$P*B2CQ /L,FS@rl7r8Y5BO#d
酒可难喝z#R
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妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！”#dPw_ F!AY!q
“可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
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知错即改
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F2U&T/i#ck U.t 享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？” xi'?TJr%}7Az
鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。”.~&[6a1b*_
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享利：“她怎么不满意。”/T'V'w'OOpZ
鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！”5AN'M#sF;KyX#?j|
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不碰酒杯
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A “老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？”
z9bXg1F |%~T\ “我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。”
v)Z3tP#m7J4` 离酒远点
z)BV d0EA 妻：“你怎么用吸管喝酒呢？”
y-_\+q.v$P\B"?E+NQ
夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。”
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醉汉找家
5raj r1c5` I0amqH 醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？”
JE7[~9\[ 警察问：“你的家在什么地方？”&b LGc5G(V"U3rV3p
醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。”
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酒鬼论理-w7h`'j'xz d
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一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”9W?d|3Qi
酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”
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m4f.g)}v !K4v7H['lV"a
真正凶手 f6GDiSDi%Wr
法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！”/D2_Y a&C'^*rV
“谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。”
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当事者明
M5z:z Hy1R 某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！” Eq8g$sf*P
“厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。
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{tU!UL:Kh 默 许:C d']WL C
丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。”
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&r5m9DWM'CH0D{ 记浑了
;N~^D+T 深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
K;ZN-?pb “我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。?,\B u0]}LN
“你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……”
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G2k'@ c~)D&_4e 酒鬼的见解$D&} Rz5s]
小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？”W6M+Ii(U ee
父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。”
|+YO3Ay5I"oGg3a6uN 小孩：“可我还是疼啊？”WhL,yW,Y
父亲：“那是你的酒量大。”
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重新做人
L l,BgU 丈夫对妻子说：“从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒t.|p?+m&r
第二天晚上，他依然是喝得醉醺醺地回家。{aDEC L/P-_)W r
妻子说：“我以为你要重新做人，就再也不喝酒了。”0EK2]
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丈夫答道：“唉！没想到我重新做的这个人也爱杯中之物。”
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l Wt.x1V3Cb 并不都是酒的过错#fPfm$_ ^~
妻子在大声地读报：“法国发生了严重的水灾，损失达几百万法郎。”
8P-P}m(i]T “你看还有这事，”丈夫低声说，“可你总是说，一切都是酒的过错。”
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两个酒徒
"W.ZI6cm7^6w “医生，据说酒喝多了伤人，是这么回事吗？”\ro!IW!b"P
“一点不错。热酒伤肝，冷酒伤肺。”
d]f%kK0Wq0L “那么，还是不喝它好了。”'Z`]!MT*QG
“可不喝也伤人呀！”
.DG4z"z!@ “是吗？”
+_jU|4i%T9e-ro \l “不喝伤心。”
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D1T 酒后失言NH;t]'N{2qc6iT
两个酒鬼在一起闲聊。“我真该死！那天我酒后失言，把以前曾结过婚的事告诉了我太太。”“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法说了出来，我太太听到了。”
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P2fp3eUP~ 自有办法%s+y0O6K5T#Y u
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凌晨，一个醉汉在门上摸索了半天，也没能把钥匙插入到锁眼里。来了一位巡警，看见此景后问他：“先生，需要我帮你吗？”“那太好了，老伙计，”醉汉高兴地说，“你只需要帮我把房子抓住，别让它摇晃就行了，别的事我自有办法。”
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i3Z 催交罚款BXxq,{:Qe
有个醉汉超速驾车，巡警拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，警察迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。 4xd'dA[{&J)p"c+y
第二天，巡警又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到警察开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
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(oe]z k 酒的度数
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z 房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后。丹麦人面色苍白，吃力地说道：“这酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”
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RhxK{f L 嘴巴和大门uD
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小林外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。当他路过某住宅大门时，一阵恶心反胃，“哇”地一声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。看门人见了大怒，喝道：“哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！”小林不服气，醉眼也斜着说：“你昨唬什么？谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！”看门人失声笑道：“大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！”小林指着自己的嘴巴，说：“嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！”)V7S_8JhmIF

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~5dv 手中的东西_ Fr"D+S#F
一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢，一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指揉搓着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！” -Nz7`r2e

/cC5x:oT:F4o 付帐!D IK oZ5O,Ro
杰克喝完第十杯啤酒后准备回家。这时，侍者上前说道：“先生，请付了钱再走。”“我不是已经付过了吗？！难道你忘了？！”杰克佯装生气地呵斥道。“嗯，这个，如果你记得付过了，那就一定是付过了吧。”侍者不是很确信。杰克走出酒吧后遇到了彼得，便把侍者记不清是否付帐的事一五一十地告诉了彼得。彼得如法炮制，等喝完第十五杯啤酒后，起身便往外走。“对不起，先生，您付钱了吗？”侍者问道。 “我付过了！难道你不记得了吗？！你这么问是对我的侮辱！把你们老板叫来！”彼得变本加厉。 mk!e Op4n6[
“嗯，这个，如果你真的记得已经付过了，那我就相信你。”侍者有些犹豫。彼得出去后又把秘密告诉了戴维。戴维旧戏重演，在吧台边上喝了二十杯还不打算离去，这时，侍者上前和戴维闲聊起来：“你可能不会相信，今晚有两个人明明没有付帐，却谁都理直气壮，硬说自己付了帐，要是谁还敢给我来这一套，我就打扁他的鼻子！” “我他妈没时间听你发牢骚，快把零钱找给我，老子还要赶路。”戴维面不改色地催促道。
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sc 太阳还是月亮
?FSdc2F+t,h4_Di 有个名叫菲尔的旅行推销员，是个著名的酒鬼。这一天，他来到一个陌生的城市，在一家酒店吃夜餐，喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头，说：“不知道，我也不是本地人。”
+PrW^/tZ 笑话讲完，喝着小酒，听首《酒鬼 》 ， 收工[/size]！

[size=3]一丝不挂
$p)GRm7x'\d 两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：“我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。”“我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。“第二天，两人相遇。“喂，昨天你妻子怎么对待你？““咳，别提了！”我走到门口，脱光衣服，门开了，我把衣服扔出手，这时听见门里传来声音：“请留意，现在关门。下一站是人民广场。”x"HQ$HO*^5AORr

%PV$M8\5O*U 搭公共汽车
2Z7lRHY&\9r+H Q 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
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x.ga+eKz 司机不在C)p
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双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。” %v'i1dk0?"a)K
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s/o)O0VS9l$U 试试看{2xlj;r-uq
圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？” 这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！” ,VO:Z7KZ
nvuQ#N`tgTg
朋友的遭遇
"V0[Mz/y)v 我有个小学同学，很要好。初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。还不错，第一个月就挣了一千多块。高兴之余，就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴，酒也喝了不少。最后朋友付了帐，走出饭店。突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。到门口处，只听得一声断喝：“把两毛钱付了再走！”原来那女的是公厕管理员。'r%?4^7G/fO.q
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集合地 B,X uHTQ\ b
四个醉鬼摇摇晃晃的走在大街上。走在最前面的一个说道，“我先去‘大都会’收保护费。”“那我只有去‘百货’了。”其中又一位得意的说。 “哎，我只有去’斑尼路’了。”第三位显得很不满意。“那我们在哪集合呢？”最后一位突然问道。这时一路人大声吼道：“公安局！” A6L ij5{

VPgG)P+[5V 电梯道
"Iym rO 一个好心肠的人路过一幢楼房，在楼梯口处，他看到一个家伙醉得很厉害，坐在台阶上，似乎等着有人来帮他一把。于是他走上前去问他：“你住这儿吗？”“是的！”醉鬼回答。“你要我帮你回家吗？”“是的！”于是他扶起那个家伙，把他拽到二楼，然后他问：“你住这层楼吗？”“是的！” 听到他这么说，好心人打开了身边的门，把那醉鬼塞了进去，因为他不希望醉鬼的家里人以为是他把他灌醉的。当他下了楼之后，出乎他意料的是，他又看到一个醉鬼，跟刚才那人长得很象，只不过看上去他好象醉得厉害多了。于是他又问他要不要帮忙送回家，然后把他拖到二楼，问清楚他是住在这一层之后，他打开门，把他塞了进去。可是，老天跟他开玩笑似的，当他到楼下之后，他又发现一个醉鬼，而且比前面两个人醉得更厉害。不过，他毕竟是个好心人，他还是象帮助前两个人一样把他背上了二楼，塞进了那个门里面。但是，当他下到楼下的时候，他又看到一个醉鬼，他正想过去问问到底是怎么回事，那醉鬼却象见到鬼一样发疯地跑到不远处的警察跟前，对警察说：“警察，请你管管，这家伙不停地把我弄到二楼然后把我从电梯道里面给扔下来！”
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2BB/N3c(ZC}\ 我的爱好
-tA7[Vj0[#~ 约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。~r:_7F|t v
A(w+A$x D-B
醒酒
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aaD(C “我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！” “好的，”招待说，“我这就去拿账单！”(~"O3\ V.cRxp2u

L^.XA vYW#c 怎么回事CeB2@Xl(BV0X(r
一位醉眼惺松的先生晃晃悠悠地去用早餐。当他在往咖啡杯里加糖时，他的妻子注意到他裹着绷带的手，并要他说说是怎么回事？“这是昨晚在我们俱乐部的宴会上发生的一件小事，亲爱的。”他告诉她说，“你知道，有些不会喝的喝醉了。这样，其中有个人便踩着了我的手。”
%{0UK-`.E r[*N
t*q1eg'q*Y 双排扣Es'nG,lPFY
一日，某男酒醉夜归。因惧内，未敢上楼与妻同睡，遂推开楼下一门，择地而卧。朦胧中，忽觉脸面有股热流淌过，继而觉有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，曰：“奇也？平日里吾醉酒，悍妻必恶语相加，今夜怎的如此温存？”呐闷之际，手却向其妻伸去，周身抚摸起来。俄倾，某男觉手有皮质感，暗忖：“吾妻素来节俭，今日缘何舍得花钱买件皮大衣穿穿，而且还是带毛的。”再摸，更觉诧异：“一个土里土气的村妇竟赶起了时髦，兴起了双排扣。”想毕，不觉酣然入睡。k ?5BPJm&l7J
及至次日，日头已上三竿，某男被一阵叫骂声惊醒，原来是其妻在院中撒泼，诅咒其夫何不醉死村头，免得老娘伺候。某男嗖的惊起，抬头一望，昨夜竟是睡在自家猪圈。相伴而卧的哪是自己的老婆，原是自家养的那头老母猪。带毛的皮大衣实是猪身上的皮和毛，双排扣原是老母猪肚皮上的两排乳房。!LIpJ'W }(Y KO

R;e"I(f/T*Yg{*k#^V 两个酒鬼4A!f'eI{.tm
两个酒鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：“女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死于头骨破裂。”乙酒鬼惊讶地问：“真吓人哪！头骨怎么会破裂呢？”甲酒鬼漫不经心地说：“因为她不肯吃毒蘑菇。”@6T:z:A5f [onB)a A

/T*pp mZ}+],] 测酒精
;m+FR;w\+BUaI 一个警察拦住了一辆闯红灯的车。警察透过车窗对司机说：“先生，请你对着酒精检测器呼一口气。”“对不起，警官，我不能这样。我患有严重的哮喘病，如果照你说的做，我很快就会喘不过气来。” “哦，原来是这样，那就请你去我们那里做一次血液检查。”警察说。 “对不起，警官，我不能这样。我患有严重的血友病，如果照你说的做，我会流血不止，直至死去。”“那就来一次尿检，怎么样？”警察说。 “对不起，警官，我不能这样。我患有严重的糖尿病，如果照你说的做，我的血糖会马上降低！”“看来只能用最后的办法了，请你下车沿着那条白线走几步。”警察说。“对不起，警官，我不能这样。”“这又是为什么？”警察问。“因为我喝醉了。”
'wid-@$]9s%lA 9y QCjJ"y[4|~
冻僵
u9FM/?Mxh0uE 有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？” 2@R?hu%m1r"Vuc
q[^d+\:Ni5bL
不许再喝酒
+\L%s.X g"X4t 在酒吧间，两个老朋友相遇了。“你在这里干什么？要知道，医生不是不许你再喝酒了吗？”“是的。可是要知道，那个医生不久前已经去世了。”
MF8n*Hgb5DP 9}1^]x/y%fRU
以包认路
"u1w^-oBlY\:sp 一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，小姐，我的脑门儿上有几个包？”“3个。”姑娘胆怯地回答。
VAid0v~%shK “谢谢你！”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5根电线杆。。。。。”
j+m#p2s?
2sg2u:M0n 欣赏电影
YU&d;` r-FF 两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。“喂，我们走吧！”其中一个人胆怯地说。“要走你自己走，”另一个说，“我正在欣赏精彩的电影呢！”
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水龙头没关好jKd"@0SWu
警察在一条小巷中夜巡，发现一个醉洒的男人，靠在电线杆旁边哭泣，觉得很奇怪，便上前问：“先生，出什么事吗？”醉汉边哭边说：“警察先生，你来得正好，请你快替我想个办法，因为我的小便直流个不停！”警察于是走过去瞧个究竟，结果，发现电线杆旁边的自来水龙头没关好。
5I.od8_.p}r*S
gMgp cz L`X 面熟
/@L*R2C"z/]!?Gl6w 两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！。。。笨蛋，你怎么连我都不认识了？” [/size]

[size=3]常常醉酒
6J5~h.Bm"jXL+In$HL*q 大副在船上听到消息，说他妻子跟一个男人跑了，他十分难过，借酒消愁，一生第一次喝醉了。严格、不讲情面的船长在那天的航海日志上写道：大副今天喝醉了。第二天，大副酒醒了，觉得完全不值得为一个不忠的女人难过。他看到船长写的航海日志提出强烈抗议，说这个记录假如不加解释，会断送他的前程，因为这使人觉得他常常醉酒。但是船长坚持认为航海日志记得是事实，不能改动。
w4G Nm#@"TM 第二个星期轮到大副记航海日志了，在这个星期的最后一天，他写了这样一句话：船长今天没喝醉。
)e O}Z+E1hYP
\O,fI H'D"|5~jV 110
T6zCD:u6KKK 有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”
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我是警察
|xh^d$Ik5i:C 两个警官出去打猎，其中的一个人却是第一次打猎，所以他显得有些激动。打猎开始了，这名警官找到了一个离鹿群很近的密林，等待着鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走来，他得手心开始出汗，他闭上眼猛地从树林中跳了出来，向天空打了一枪，并喊到：“都不许动，我是警察！”
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q4w)z+`,y+]i^5O 找平衡
4ks0B O#}U 过路人问醉鬼：“你为什么要瞅着地面，好像在寻找什么似的，你丢了什么东西？”醉鬼说：“我的身体失去了平衡，我正在寻找平衡。” 2`(Sqd3fN)fh4H
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药酒(i)x;sK:pvq
酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”医生：“药酒没有，只有别的酒。”酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”医生：“碘酒怎么样？”酒鬼：“。。。。。”

W9n6G.RW,ePcy.K
)X.} A3N^8j8y 最佳射手
~mk? Q{3SK/EL/{ l 一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”m}.FA_2?$[ob
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没有空位
(m"K_gO3]F+b 一个醉汉打电话去报社，气势汹汹地质问为什么没有发表他亲戚的新闻，而且纠缠不休。于是，一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你亲戚的新闻吗？”“没有。”醉汉回答说。“那就是为什么没有发表的原因。”
4o}CiR nA c_ EB h1i2I
女厕里的啤酒声U:tYdx4x
钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”,j
W&u.c\QMv
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南瓜的故事)\ b"MFu@&`?@
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！” *r`A:c$E-Y-Y
G.rWk\1Y)C+|Q
回家之路
aKX_#LQ%fa2A 警察看见一个醉鬼摸着一个大木桶的边在绕圈子，便说：“你怎么啦？” “没事！我回家，这木头围栏的尽头就是我的家。”
y!C E"Un]"\8Y

|4i%`a\'w%Yxc 酒杯中的女人-R*Vg ^E
一天和朋友在酒吧喝酒。朋友问我：“你知道啤酒里含有雌性荷尔蒙吗？”我说：“不知道。”“这是真的吗？”我问。“当然罗，如果你酒喝多了，你就会象女人一样喋喋不休地说废话，而且驾车技术也会变得非常可怕。” 朋友很肯定地回答。 e*fp%H.N{2_5W:_
.^F2j2kSm1`k-U
醉汉和女人
O~(R"r [Q 一天，酒吧里坐了三个人。突然有一个醉汉冲了进来，指着中间的那个青年人说:“哈哈。。。你妈是全镇上最好X的女人！！” 这时酒吧里其他的客人都以为有一场大战要发生了，可是那被指的人却不动声色地坐在位子上。 o)ZRa%Ao$e4r
过了一会醉汉出去了，十分钟后他又回来了。又指着那中间的青年说:“哈哈哈。。。我刚刚才跟你妈来过一次。。。” 这时候连坐在青年旁的朋友都受不了了，场中的客人更是以为真的要大打出手了，但是那青年还是一动也不动的喝着他的酒。
D)`(k"M{@^v 醉汉又出去了，十分钟后他又进到这家酒吧，对着青年说:“你知道吗？还不只这样，你妈还帮我。。。”正当大家对这醉汉的不知好歹担心时，这时候青年终于站了起来，他对着醉汉说:“爸，你醉了！我们回家吧。。。”
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晴雨都喝7lm3j7E
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有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”&V aH#^0T{ W_?5x


|6@%Z#dev7Zt[ 酒肉C5m@#vK o)vb
一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？” 酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”0I9Q _4n?RD
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偷车%l`*t$w0_:B%@w/E
法官：你为什么要偷走那辆汽车？被告：我认为那辆车一定是无主的。法官：为什么？被告：因为那辆车就停在墓地旁边,{C:R.v {H'^!l*Q

(P5f9sCo2Q x}&Z'j 不甘示弱
v IeUH,t#w(d 两个酒鬼都喝醉了酒，但谁也不肯承认。一酒鬼问道：“喂，你知道现在几点了吗？”“知道。”另一酒鬼答道：“谢谢！” Kq2mk[,i"pq

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cAb@` 无妻再换Wz/L:\(P5__1G
酒鬼：“我真希望妻子能回来。”朋友：“她在什么地方？”酒鬼：“我用她和一个男人换了一瓶酒。” 朋友：“你终于意识到你爱她了吧？你这个蠢货！”酒鬼：“不，我酒瘾又上来了，可是现在已经没有妻子去换了。”
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拽下来
o"VfTU5CZ 一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说：刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！
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仅判一星期"P h4je&GT
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。 4Sj4`}m
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还是你幸运
m_ q9}~3P 两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了！”另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！！”
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j,Ta#K9scy 酩酊大醉

?_UI [ 被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
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酒的度数
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k 房主用自制的烧酒招待一个在偏僻小镇度夏的丹麦人，喝过一杯后，丹麦人面色苍白，吃力地喘着气问道：“这酒多少度？”“至于度数，”主人说，“我不知道。但是，喝一瓶酒可以打十二场架和搞一次凶!n;ia+Ny&s

;Quap6l3v8{!` 生意经;Cqum+t7J5R
一对夫妇，在车站边开了一家酒店，每天总是开到深夜12点，等客人喝完酒，乘上最后一班车，才关门打烊。一天，已经到了第二天凌晨2点，一个男客仍然没有离开，他伏在桌上睡着了，还打着鼾。老板娘太困了，便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来，过了一会又走出去，又走回来，如此来来回回好多次。老板娘不耐烦了：“你已经出去6次，为什么还不叫醒他？太晚了，快请他走！”“不，不要让他走，”老板得意地笑着说，“你看，我每次去叫他，他总以为是找他结帐，就掏出一张50元票子给我，然后又接着睡。现在我已经收了6张，离天亮还早着呢！”
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Yp ]Z"yc$I 三个难题
s$h%ao3i{#O 一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说：只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：“你的三个难题是什么呀？”酒保看了看他说：“首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰，感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院，在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：“快说，那个牙痛的女人在哪？” j$tgok'[0r(|"{


~*JV+w&j*l8N U 醉汉（一）(P"Z7x W+s[\G:LS
一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢!”醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢?刚才我已经把皮鞋脱在门外了！
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A:D$Me7J;]$OW;a 醉汉（二）
4?)XR(qm3U%r4N s 一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声 “上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”
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酒鬼钓鱼4t`&Wo2v0p
一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了，那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了！那里没有鱼！”酒鬼火了，“你怎么知道没有鱼？你以为你是上帝吗？跑来警告我？？”“不”，那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。” y'O u6\@,[!J

"_,U4F Pi 谁 醉 了
z+}[o`G7y9j E 个醉汉摇摇晃晃的来到铁道上. 醉汉甲:哦!天了,这楼梯可真长啊!我的腿都抬不起来. 了. 醉汉乙:啊!真的吗?我还以为是梯子呢! I$xK \c
这时火车要来了铁路员朝他们边跑边喊危险. 醉汉甲：他喊什么---- 醉汉乙：当然啦!你看,这楼梯没有扶手,怎么不危险呢!
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#D@ d$yH'Nb4p@ 倒霉n| Wv:cO
楚峰头在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在楚峰头的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了
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d8f9z^(aL$E&\ 一个男人在酒吧)h c Gnr!b8x[p
一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。过了一会儿，又大声哭泣起来。三分钟后，他又大笑起来。就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。他站起身，对旁边观望的人们说道：“对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。”说后，又歇斯底里地哭喊起来：“我的新车呀！”laT;{ Nv0N)N8IN6V

$T!A&i7Ne/TV` Nz$A&d 熨耳朵]:P)E6Fl
有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的一个朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧烫了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉眼睛一瞪：“这边烫痛了不要换一边吗？”hP3w[1o{1{
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横行
-i1D6o(T4}?-r%i}YM 一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般螃蟹那样横行.她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚.第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:“这是怎么回事? 结婚前你可不是这样走路的.亲爱的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!”

[size=3]酒鬼开车
!_sWu%K(d 两个酒鬼在开车回家的途中。。。甲：“注意，前面有个弯道！”乙：“啊！不是你在开车吗？！”
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I)P u3y 酒精测试
XR9j{P1}jo(^;p TONY是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三双、四双、五双钢刀抛来抛去。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到检查，警察说：“你怎么随车带着凶器？”TONY：“我是表演特技的，这是我的道具呀！”警察说：“我不相信，你试给我看看！”TONY便在路边表演起丢钢刀。。。听到后面被拦下来的车里有人说：“哇！！现在测试酒醉可真是严格啊！”
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开不远
x"I@WOiOrs 有位老兄带着妻子及岳父开车经过旧金山的金门桥.刚开过桥，就被站在路边的警察及旧金山市长拦住.警察满脸笑容地对他说: “你是自从金门桥建成后第5，000，000，000，000，000个开车过桥的人，市长先生将发给你五千美金作纪念。” 那老兄听后高兴得合不笼嘴。警察问他，“你拿了这五千块钱将干什么?”这老兄忙说:“我正穷得连开车执照都办不起，所以第一件事就是赶快去办个执照。” 他的妻子在一旁听得直急眼，赶快抢白跟警察说:“别听他瞎说，他一喝醉了酒就胡说八道。”一直在车里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父这时醒来，看见那警察，气得直嚷起来:“你看你看，我早就跟你们说过，这偷来的车就开不远!”0P4Zu,L%b']
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缘何哭泣
9P{@ r4K2g,W+n 酒馆里，一个老头儿眼含着泪水喝着闷酒，善良的店员走过去问他缘由。“上周我和一个年轻可爱的寡妇结了婚。”“她有什么问题吗？”“没有，她又会做菜，又会缝纫，对我也好。”“那您哭什么？”“我找不到家了！”
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革命基金
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f2]5Z#N 前苏联时期，一男子来到酒馆...... 男子：来瓶儿伏尔加！侍者：10卢布。男子：上次来还是5卢布，怎么.....？侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。男子：怎么又找了5卢布？侍者：酒都卖光了。 7dc(m
xX-D6Wu
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Yo!['^!H0S 不见另一舰
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[Q!]r8qb;G6C 一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天，他喝酒后到甲板上视察，一边举着望远镜看，一边对陪同说：“这支舰队应该有两艘巡洋舰，怎么不见了另外一艘？”等了一会儿，将军见没人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”陪同鼓足勇气，结结巴巴地说：“报告长官！舰……舰在您…… 您脚下！”1uW^j`;{2Qz*D

$e_8`&h9}NnZd 尼斯湖怪兽
%[5N-_"Ka 有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”
'`"\lTD3kR)bJ zDRKX9D*V5U
时间的差别

wl.PG$Z"B 一醉汉拦住路人问几点钟。别人告诉他已经是晚上11点了。醉汉摇摇晃晃他说：“真奇怪，怎么我问每一个人的时间都不同？”
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正在走运
w&M]YVR?#c 一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
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f.JP&nfz x 自己起头^4b${VG"N'fB
一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶，他家住在七楼，当他爬到六楼的时候，忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉OK了，于是放声唱了一句：“小城故事多”；这时楼下正好有一位小姐刚下夜班回来，她听到后，不由自主地接了一句：“充满喜和乐”。醉汉听到后很生气，就又跌跌撞撞地下楼来，走到四楼的时候，正好遇到那位小姐，于是顿喝：“站住！”，小姐以为遇见了强盗，吓得手足无措，连说，“大哥，我刚下夜班回来，真没有钱。”，醉汉又大吼：“住口！”，小姐又哆嗦着说：“你...你把包拿去吧...”，醉汉这才结结巴巴地说：“告...告诉你，记...记住了，以...以后唱歌，自...自己起头！”|{ugO8i%b~W

/y0DKX7uP 闹鬼
7d[/N,|]8vPr 一个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆说：“亲爱的我们家闹鬼了！”他老婆坐起说：“你说什么？” 醉鬼说：“我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。”他老婆说：“真的吗？”他用力点点头说：“千真万确！”他老婆想了想说：“你是不是还感觉有阵阵阴风吹来？”他忙说：“对啊！你怎么知道？”他老婆这时狠狠地打了他一巴掌说：“死鬼！这是你第三次喝醉了尿在冰箱里了！” [;f*}\+T5Q6\2H wM5p

OPx%bv9M!? R 酒徒R5@ c:Rc S-v%i@
一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！”
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B w8f_8Fn 喝了什么3g0~hQtq9X
老刘开车被警察拦下来了。
g$dC$kp7u 警察：“你喝酒了，请做一下酒精测试。”?Q9gO$_%D0\
老刘：“凭什么啊？我没喝！一点都没喝！”qPj*u Dl%a
警察：“哼哼，没喝？你一停车我就闻到了，你喝的是京酒！”OwY0f\S.J0|
老刘：“这也闻得出来……知音啊！”[/size][/size]

原本不好的心情，因为看到了这些也变得好了很多哦，看来心情不好的时候还真的应该看看这样的笑话！